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2009年4月27日 (月曜日)

酸化

私が思うに、

もう私は無理なのだと思う。

 

前向きな発想に換えて

考えてみて言葉にしても、

 

私は無駄なのだと思う。

 

どんなに慕い想ったところで、

どんなに考えて行動に移したところで、

それは全部重荷となるのだと思う。

 

これでは意味がないのであり、

 

いくら私が冷血漢になって、

冷静になった所で、夜をまたいで

また朝になって、昼を越して夜になれば

元に戻るのだ。

 

これは誰が私の中に入ってきて、

私の中で、ぐちゃぐちゃになって、

まとまらなくなり、

絶頂期を迎える事なく終わるのだ。

 

誰でもいい、で済むなら、

何も困ることはないのであり、

 

しかし、

 

それを選り好みして

迷い、かつ楽しむほど、私には

魅力も自信も足りないのである。

 

 

極端な気持ちが欲しい。

 

 

「大好き」

「大嫌い」

(しかし違うように見えて本当は紙一重)

 

他人を異常なまでに妬んだり、

他人を異常なまでに欲したり。

 

最も嫌った事だけど、

自分勝手に考えると、 

そっちの方が自分は楽しい。

だがやはり今までどおり、

そんな事はきっとしない。

 

 

何も起こさなければ何も怖いことはない。

 

言うとおり、「悩んでも結局

仕方のない事」なんだと思う。

 

 

しかしこのままで良いのか。

 

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